L’evento che segna l’inizio
dell’adolescenza è lo sviluppo puberale. I cambiamenti fisici e corporei che
esso comporta sono irreversibili e testimoniano la fine di una condizione,
quella di bambino, e l’inizio di nuove modalità di relazionarsi sul piano
affettivo.
Nel periodo adolescenziale si completa
il processo dell’individuazione affettiva, attraverso il quale i ragazzi
spostano i loro investimenti affettivi fuori dalla famiglia d’origine.
L’innamoramento e l’amore favoriscono, in
questo periodo di vita, l’approfondimento delle conoscenze su se stessi e sugli
altri, il processo di autonomia dai genitori e lo sviluppo delle proprie
potenzialità migliorando le relazioni con l’altro sesso.
Per l’adolescente
l’esperienza dell’innamoramento rappresenta la conquista di un piano affettivo evoluto
e una sorta di rivalsa rispetto a quella immagine di bambino che desidera
togliersi di dosso, corrisponde al desiderio di essere presi sul serio dagli
adulti in generale e dai genitori in particolare.
Gli
amori adolescenziali corrispondono a legami spesso esclusivi, fusionali,
assolutizzanti, dove ci si dà totalmente per l’altro e non c’è spazio per l’“io” ma
solo per il “noi”, e non sembra esserci spazio né per l’autonomia dell’altro,
né (spesso) per impegni e doveri scolastici, né per le relazioni familiari,
bruscamente poste in secondo piano.
I
ragazzi che durante l’adolescenza vivono i loro primi innamoramenti in questo
modo spesso vivono con altrettanta tragicità
la loro eventuale rottura fino a rifiutare qualunque altra forma di contatto
con la realtà: si smette di mangiare,
ci si rifiuta di uscire o di vedere gli amici, ci si disinteressa totalmente
degli impegni scolastici.
Gli adulti
spesso sottovalutano i sentimenti degli adolescenti, che invece vivono con
grande serietà e profonda intensità i loro primi amori, preparandosi così a
vivere quelli successivi. Infatti sono i primi amori carichi di entusiasmo e di
speranze a influenzare il modo di vivere l’amore e la capacità di formare una
coppia stabile in età adulta.
L’innamoramento nell’adolescenza è un passaggio delicato e difficile sia
per gli adolescenti che per i genitori. Per i primi è una tappa fondamentale di
quel processo di individuazione che conduce verso la
costruzione di una propria identità.
Per i genitori, invece, l’innamoramento dei figli adolescenti è un banco
di prova relativo alle proprie emozioni, ma allo stesso tempo è un’ulteriore riconferma del fatto che i loro figli
stanno crescendo e stanno
cominciando a cercare al di fuori della famiglia altri affetti.
Come
genitori si può, comprensibilmente, avvertire molta difficoltà a rapportarsi a
questi ragazzi improvvisamente divenuti “distanti”, “assenti” totalmente
assorbiti dall’idillio dei loro primi amori e dai drammi delle conseguenti
rotture. Non di rado, guidati dall’apprensione e dallo sgomento di non
riconoscere più il proprio figlio, si può cominciare a guardare con sospetto al
nuovo compagno/compagna che ha catalizzato tutte le sue attenzioni ed energie;
spesso molti genitori si sorprendono in comportamenti eccessivamente
“controllanti” o a fare scenate che aumentano soltanto le conflittualità e le
incomprensioni.
Tuttavia
va considerato che, quella delle prime “cotte”, degli amori romantici o
esclusivi è una caratteristica tipica dell’adolescenza e, come tale, rappresenta quindi, per lo più, soltanto una fase
di transizione e non un tratto stabile del carattere del ragazzo o della
ragazza.
La non ancora completa maturità sul piano fisico ed emotivo fa sì che
si cerchi, in questi primi legami con l’altro sesso, più che altro un
completamento di sé e della propria identità ancora incerta e non definita e,
insieme a questo, un tipo di relazione affettiva alternativa a quella che si ha
con i propri genitori tipica dell’infanzia. L’unione è quindi spesso
idealizzata e assolutizzata proprio perché rispondente al bisogno di definire
in qualche modo e completare il proprio sé, a trovare nell’altro quelle parti
di sé stessi di cui ci si sente carenti,
non in grado di sviluppare autonomamente. Per gli stessi motivi, anche le
rotture di queste infatuazioni più o meno passeggere possono essere connotate
da toni altamente drammatici e non congruenti col piano di realtà.
Alla
luce di tutto questo, l’atteggiamento più utile da parte di un genitore è quello
di riconoscere e rispettare il diritto del proprio figlio, in quanto
adolescente, a vivere questa particolare fase della sua crescita piuttosto che subissarlo di domande
inquisitorie, proibizioni o consigli non richiesti o massime di vita su come è
più o meno giusto comportarsi in amore.
Questo,
tuttavia, non esclude che un genitore intervenga di tanto in tanto per
riportare il proprio figlio coi “piedi per terra” restituendogli sì il
rispetto, ma anche la responsabilità del proprio comportamento e delle
conseguenze che questo può avere.
Gli
adolescenti per poter arrivare a definire se stessi hanno bisogno sia di
potersi sperimentare, immergersi in loro stessi e giocare molte “parti”, ma
anche di scontrarsi col senso del limite e con le richieste che la realtà
esterna gli pone.
C’è da dire, infine, che l'adolescente,
innamorato o no, mette in crisi il ruolo dei genitori, che devono passare
dall'essere e sentirsi genitori di un bambino a essere e sentirsi genitori di
un ragazzino e poi di un quasi adulto. Ma mette in crisi i genitori anche più
profondamente, nella loro stessa identità di persone che avanzano verso un
nuovo stadio della loro vita. Si impongono dei cambiamenti nel loro mondo
interno oltre che nella famiglia. Si impone che essi stessi facciano nuovi
passi maturativi: da giovani genitori di bambini, occorre che imparino a
vedersi un po' meno giovani genitori di ragazzi che ormai possono essere alti
quanto loro o di più, belli quanto loro o di più, intelligenti quanto loro o di
più di loro e così via.
Anche i genitori, pertanto, possono
sentirsi confusi, vuoti, soli. E lungo la via che li condurrà a una
ridefinizione della loro identità di genitori e di persone possono a loro volta
provare momenti di disequilibrio prima di trovare nuovi adattamenti.
Dott.ssa Rita Manzo
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